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卑微的爱能换来真心吗,过度的卑微肯定换不回真心
2023-01-06

最近在微博上,有一个话题被大家讨论的很火热——#卑微的爱能换来真心吗#。今天,我也想和朋友们分享我的想法。

01

过度付出的背后

其实是对“理想化伴侣”的控制

我们都说,天上没有掉馅饼的事,在感情里,也没有说谁就是应该付出的,谁就欠谁的。就算有血缘关系,付出也带着期待在里面,更何况是非血缘的关系?

在感情关系里,一个人之所以会对看起来高高在上的另一方有非常大的付出,一方面是因为,这个卑微付出的一方,对于对方的情感确实很浓烈。

但还有一个更重要的原因是——付出方觉得,伴侣比自己优秀很多、高级很多。

所以,付出方就会在情感层面上,划出一个高下之分,就会出现“情感仰视”的情况。这种情况,如果是在合理范围内,有利于情感的促进。但如果太过悬殊的话,就会有情感危机。

付出太过悬殊的状况,其实也说明,付出方对于伴侣是过度的理想化。

“过度的理想化”,其实意味着——

我把你想的这么好,于是,我要如此谦卑的对待你,所以,你就应该像我想象中的那种形象,来温暖的对待我。

这时候,付出者就会想象:你会给我回应,于是,我会感觉到幸福、快乐、被爱着。

而这,是对理想化的情感对象的一种非常悄无声息的绑架,或是内在的控制——

如果对方做不到那种宽大的、积极的、温暖的回馈的话,好像对方就会变成了“你对不起我,你不识好歹,你不够善良”等等,会造成卑微一方产生一种“受害者”的心态。

这种情感模式,彼此在关系里得使上多大的力气?这要是时间长了的话,双方都会受不了。

02

在感情里持续这种模式

分开是必然的

我们在生活中会发现,有一些朋友可能连续几段感情,都会保持这种持续付出的状态,或是他们不仅在感情上是这种状态,在友情上也保持着这种状态。这是为什么呢?

这其实呈现了一种自我价值低下的感觉,或是自我工具化的一种心理状态。

如果有了这样的心理状态,我们就会认为——如果我不附加上很多的奉献、牺牲和劳动,我就会不值得被珍惜和被爱。

在这样一种心理状态的驱使下,我们就会把自己工具化。

但其实,如果一个人把自己物化或者工具化的话,就反而会特别希望,得到自己付出的伴侣对自己有更多的尊重和珍惜,以此来平衡自己内在对自己的这种攻击。

简单的说,就是“我不把自己当人看,于是我这样谦卑的、毫无保留的对待你,而我这么做,其实期待的是,你把我当人看,让我不再这样对待自己”。

所以,看上去的付出,背后暗藏着的,其实是一系列的要求。如果这种力量太过于悬殊,分手、离婚这种结局是必然的。

因为,恋爱、婚姻是两个独立的自然人完成的一个情感的组合。

如果付出方对自己是物化的,那么,对方也不会把他当成独立的自然人对待,而会把他变成自己的附属品,时间长了,谁会选择和自己的自行车过一辈子呢?

所以,等时间一长,享受付出的这一方还是会希望,自己在情感上能够找到一个更匹配自己的内在力量和内在价值感的对象。所以,分开会是比较常见的这种情感格局的归宿。

03

怎样改变自己

“卑微付出”的模式?

有一些朋友会说,发现了自己有这样的行为模式后,应该怎样才能避免在下一段感情里,再出现这个问题呢?

其实,觉察到自己有这样行为模式的本身,就是改变的开始。

如果你都没有意识到,不是别人不把你当“人”,而是自己把自己“工具化”,那就根本提不上改变。

只有当你觉察到,这是你自发的想法之后,才会是你提高自己的价值定位、寻找到情感关系里“付出-回报”力量相对平衡的开始。

-END-